Lo que sea by Carlos Browne

Pensé que iba a ser capaz de manterner esto actualizado, al menos a veces. Pero se ve que no. Quiero simplemente escribir lo que se me ocurra.

Hace un tiempo, una amiga, compañera de colegio, me preguntó como estaba. Yo le respondí con mi típico "eeeh", porque la verdad es que como están las cosas no tengo idea como estoy, probablemente más cercano a mal que a bien. La cosa es que me dijo "a ver, pero lo que importa: cuando llegue la oportunidad, sabes que tienes que tomarla, cierto?". Y la verdad es que me hizo mucho sentido. A veces me cuesta mucho arreglarme a mi mismo para que la situación venga a mi, porque a diferencia de lo que muchos creen las oportunidades no vienen solas. Pero cuando al fin llegan, no las dejo pasar.

Tengo una habilidad increíble para analizar las cosas, especialmente a mi mismo y a los demás. Pero conmigo, no puedo salir del diagnóstico. Tengo clarísimo lo que me tiene tremendamente mal hoy: la situación de mi casa que no tiene a nadie que tome las riendas, la soledad absoluta que siento y mi incapacidad crónica de terminar mi carrera. Pero no salgo de eso. A los demás, puedo darles mil consejos, pero yo mismo no puedo darme soluciones. Y es terrible, a veces.

Se han dado cuenta que la pena es un sentimiento tan constante? Creo que, al menos en mi experiencia, la gente se deprime porque busca algo constante, que no lo decepcione como pasa con uno mismo y los demás. Y rendirse y sentir eso como tu compañía es constante, y mucho más fácil que la variabilidad de la vida entera. Al menos así es para mi. Es tanto más fácil rendirse antes de intentarlo.

Y en el fondo los recuerdos se empapan de un sentimiento, y uno recuerda con esa nostalgia que te entrega lo que nunca volverás a sentir de la misma forma. Incluso si te sentías mal, eso nunca más lo volverás a sentir. Y mientras más pasa la vida más corto es el pasado, y el futuro es cada vez menos importante. Es terrible, esa percepción aplastante de ser finito, temporal, inmerso en un universo que tiene reglas que tal vez nunca entenderemos por completo, más entenderlo yo en particular. Y al final somos un hilo corto en una tela interminable, y un día el hilo se terminará. Hay que rogar para que seamos algo bonito y recordable en la tela.

Madre, tu hilo es el más bonito que he visto.

Soy mas que uno by Carlos Browne

No es mi idea ir en contra de Freud, de Jung o de cualquiera de esos sicólogos ultra conocidos que son harto mas secos que yo y que han analizado la mente hasta el cansancio. Yo sólo me conozco a mi mismo, y hasta cierto punto no mas. Y de eso voy a hablar. 

La gente tiende a pensar que es solo una persona, consistente, igual. Pero, al menos en mi situación, soy mas de una persona a la vez. Y no me refiero al cliché de que somos personas distintas según con quien interactuamos, me refiero a algo tremendamente interno. Voy a dar algunos ejemplos de mis distintos yo, que son fuerzas que muchas veces pelean en mi cabeza:

Mi yo maniatico: es una versión de mi  que se fija mucho mas que lo normal en detalles que le molestan. Desde el desorden de algún lugar hasta como maneja un auto otra persona, se fija en cada detalle y tiene una fuerza increíble para empikar a que las cosas queden "como deben ser"

Mi yo pesado:  este es uno del que no estoy orgulloso, y que generalmente aparece cuando estoy cansado. Es un tipo extremadamente directo que apenas piensa en los demás y que casi siempre dice lo que piensa sin calcular las consecuencias. Es una parte de mi que me carga y con la cual he tenido que lidiar mucho mas seguido que lo normal desde la muerte de mi madre, porque estoy tremendamente agotado y estresado, mucho mas de lo normal. 

Mi yo reflexivo:  Es una parte de mi que planea las cosas que voy a hacer en el futuro, tanto cercano como lejano. Es distinto a mi "yo normal" porque en general yo no planeo demasiado lejos, me tiende a asustar el largo plazo y me niego a aceptar planes que implican un futuro incalculable. Esta casi muerto desde lo de mi mamá, ojalá piers volver pronto...

Mi yo flojo: Este si que me frustra. Tiendo a ser una persona que se aleja de no hacer nada, porque me aburro demasiado facil. Pero a este yo se le olvida lo frustraste que es eso, y busca no hacer nada o lo mas comodo posible. Este es el que me hizo tomar un taxi de 6 lucas de la pega a la casa porque no quiso caminar 3 cuadras a tomar una micro que se habria demorado menos.   

Hay otros aspectos menores ademas de los que mencioné en los ejemplos, pero creo que dejé clara la idea. Y estos distintos yo pelean por dominancia de lo que hago todo el tiempo. Es terrible. Como le gustaría ser solo uno, tendría mucha mas dirección que la que tengo ahora. 

Espero no ser el único loco. Tenia ganas de hablar de esto. 

 

Estamos Bien by Carlos Browne

Esto es una especie de despedida a mi madre, que de hecho publicó mi hermano en su blog porque yo tenía este blog abandonado. Se los dejo.

Es difícil plasmar a mi madre por escrito. Es tanto más que solo letras y espacios ordenados, tanto más que los versos felices y tristes que pueda escribir esta o cualquier noche. Pero de todas maneras quiero intentarlo. Eran esos días oscuros aunque el sol estuviera afuera. Era la infelicidad la que tocaba mi puerta, y yo no hacía sino abrirle. Mi madre, con su temple y aliento, sopló sobre mi para mover mi barco de aguas estancadas, pero mi respuesta no fue favorable, y las rabias y temores nos dominaron, como suelen hacerlo padres e hijos.

Cuando llegó la noche, mi rabia transformada en pena, mi madre pasó por mi pieza, y en vez de enojo sus palabras fueron dulzura: "Estamos bien?". Y me dejó un chocolate.

Yo no estoy bien, madre. Pero pucha que estamos bien, nosotros. Nunca dejamos de estarlo. Te extrañaré para siempre.

Nuevo blog, nuevo todo by Carlos Browne

Mi antiguo blog estaba muriendo de antiguo, y el formato en que estaba no dejaba que lo importara a este sitio nuevo, para que se viera mas bonito y sea más actual y todo eso. Por lo mismo, decidí dejar un archivo de mis antiguas entradas (no se preocupen, los comentarios están todos ahí) y empezar de cero.

Esto va a ser la resurrección del blog, pero ahora no me importa quien venga, quien lee y quien comenta. Va a ser simplemente una visión dentro de mi cabeza, ahora.

No puedo prometer que voy a actualizar regularmente, pero ya tienen un bono: voy a actualizar.